Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

Видео:Сыграем в плохие рифмы?!🤫 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?!🤫 #shorts

ТОП 75: список пошлых шуток от мастера этого дела

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

Автор — Диана Пичкур

Уже более 7 лет в журналистике. Из них половина — в качестве редактора. Моя слабость — проводить мини-расследования на новые темы.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

  • Пошлые словосочетания из двух слов в рифму19835
  • Пошлые словосочетания из двух слов в рифму0 9 мин.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

Юмор — это круто, и секс — это тоже вещь, над которой можно шутить, потому что — а почему бы и нет. Вообще шутка всегда хороша в контексте, но почему бы и не запомнить парочку забавных каламбуров, которые ты можешь ввернуть в разговор, чтобы остальным стало одновременно смешно и неловко?

Видео:Сыграем в плохие рифмы?😂🔞 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?😂🔞 #shorts

Список пошлых шуток специально для тебя i

  • Что слон мог бы спросить у мужчины? «Как ты дышишь этой штуковиной?»
  • Жизнь — как туалетная бумага: сначала все нормально, а потом приходится подтирать за кем-нибудь дерьмо.
  • Что вызывает смех, если маленькое, и делает тебя привлекательнее для женщин, если большое? Твой счет в банке.
  • Как определить слепого нудиста на нудистском пляже? Он не напряжен.
  • Как называется бесполезный кусок плоти на половом члене? Мужчина.
  • Что возбуждает клоунов? Секс-куклы из воздушных шариков.
  • Что объединяет собаку с близоруким гинекологом? И у того, и у другой мокрые носы.
  • Однажды в кабинет стоматолога зашла старушка. «Проходите, ложитесь, раздевайтесь… Погодите, а трусы вы зачем сняли? Кабинет гинеколога этажом выше!» — «Вы вчера моему мужу поставили вставную челюсть. Теперь удаляйте!»
  • Отгадай загадку: входит сухим и твердым, выходит мягким и влажным. (Ответ: Жвачка)
  • Старик и старушка ложатся спать, старушка ложится на пол. Старик спрашивает: зачем? «Чтобы почувствовать хоть что-то твердое для разнообразия!»
  • Что говорит любовник Пиноккио во время секса? «Соври мне, соври мне!»
  • Выползает червяк из тарелки со спагетти и говорит «Блин, вот это оргия!»
  • Секс похож на буррито: не трогай его, пока у тебя на коленях ребенок.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

  • Врач говорит парню: «Плохие новости, дружище, придется тебе прекратить мастурбировать на время» — «Почему?» — «Я тебя осмотреть пытаюсь, кретин!»
  • Однажды Хэмменгуэй поспорил, что напишет рассказ из трех слов, который заставит людей плакать. Этот рассказ был: «Ты уже вошел?»
  • Почему доктор Пеппер заполняет бутылку? Потому что его жена уехала в командировку.
  • Если ты разобьешь тарелку — это к несчастью. Разобьешь зеркало — несчастья будут преследовать тебя семь лет. Порвешь презерватив…
  • В чем разница между продукцией от Apple и твоим членом? На продукцию от Apple всегда есть спрос.
  • Что сказал парень, которого поймали за мастурбацией на оптическую иллюзию? «Это не то, чем кажется!»
  • Я бросил курить, но я этому не рад. Дело в том, что я решил курить только после секса…
  • Что сказал банан вибратору? «Ты чего трясешься? Съест-то она меня!»
  • В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Первая означает хороший год, второе — просто отличный.
  • В чем разница между клитором и носком? Второе мужчина будет искать.
  • Почему член сошел с ума? Его постоянно дергали.
  • Как еще можно назвать диафрагму? Батутом для члена.
  • Что пенис сказал презервативу? «Прикрой меня, я вхожу».

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

  • Что Адам сказал Еве? «Отойди, кто знает, насколько увеличится эта штуковина».
  • Что общего у члена и кубика Рубика? Чем дольше играешь с ними — тем сложнее становится.
  • Я однажды занимался сексом в лифте. Это было круто на многих уровнях.
  • Какое ограничение на скорость в постели? 68. Когда достигаешь 69 — приходится разворачиваться.
  • Моя жена сказала, что если еще 1000 людей проголосуют за это, она попробует анал. Не голосуйте до вторника! Она пока в командировке.
  • Чем армия похожа на минет? Чем ближе к концу — тем лучше ты себя чувствуешь.
  • Что общего между бильярдом и сексом? Если у тебя нет партнера — лучше тебе иметь действительно ловкие руки!
  • Что общего между членом и жизнью? И то, и другое бывает жестким без причины.
  • Чем свидание с мужчиной с сайта знакомств похоже на метель? Ты никогда не знаешь, когда он придет, сколько сантиметров будет в итоге, и как долго это продлится.
  • Как пара в отношениях на расстоянии занимается сексом? У них есть половое влечение!
  • Однажды я попробовал секс по телефону… Но дырки были слишком маленькими.
  • Моя жена сказала, что лучше всего заниматься сексом в отпуске. Это была худшая открытка, которую я когда-либо получал.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

  • Один друг говорит другому: «Я вот спал со своей женой до того, как мы поженились. А ты?» — «Не знаю. Какая у нее девичья фамилия?»
  • Дочь спросила маму: «Как пишется «мошонка?» — «Дорогая, спросила бы ты меня вчера вечером — это буквально у меня на языке вертелось!»
  • Встретились две проститутки на углу, и одна говорит другой: «Сегодня будет хорошая ночь, я прямо чувствую запах членов в воздухе» — «Ой, прости, это я просто отрыгнула»
  • Занимаются мужчина и женщина сексом в лесу. Спустя полчаса мужчина говорит: «Блин, фонарик бы сюда…» — «Это точно. Последние пятнадцать минут ты ешь траву!»
  • От мужа у жены должны мокнуть трусики, а не глаза. У мужа от жены должны пустеть яйца, а не кошелек.
  • В чем разница между странным и извращенным? Извращенный — когда ты щекочешь партнершу перышком. Странный — если всей птицей.
  • Если ты родился в сентябре, можно с уверенностью предположить, что Новый год твои родители встретили как надо.
  • Я пыталась закончить сценарий к фильму для взрослых, но в сюжете слишком много дыр.
  • Интересный факт о Пиноккио: его нос — не единственная часть, которая растет.
  • Что общего у Виагры и Диснейленда? Они оба заставляют вас стоять два часа в ожидании двух минут удовольствия.
  • Что говорят 101 далматинец после секса? «Ты попал в точку».

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

  • Почему семь гномов смеются, когда играют в футбол? Трава щекочет их мошонки.
  • Что одна задница сказала другой? «Вместе мы остановим это дерьмо».
  • Что говорят доноры спермы администратору, когда уходят? «Мы закончили!»
  • Что общего между твоим парнем и слабительным? Оба до чертиков раздражают.
  • Что сказал ураган пальме? «Лучше держись за свои орехи, это не просто отсос!»
  • Я спросил у любимой, был ли я у нее первым. Она сказала: «Да, остальные были как минимум на семь-восемь».
  • «Дорогая, ты можешь спать при свете?» — «Могу» — «Света, заходи!»
  • Что такое поза 72? Поза 69, и еще трое смотрят.
  • Что общего между тофу и фаллоимитатором? Оба заменяют мясо.
  • Что будет после позы 69? Чистка зубов.
  • Я не войду в историю, но зато войду в тебя!
  • Хочешь прокатиться на моей машине времени? Мы остановимся где-то между 68 и 70 годами!
  • Если я — это то, что я ем, то я скоро стану твоим влагалищем.
  • Я потерял невинность. Можно взять твою?
  • Ты археолог? Потому что у меня есть одна кость, которую ты можешь изучить.
  • Я не метеоролог, но сегодня вечером можно ожидать больше, чем несколько сантиметров.
  • Как на личном фронте? Без перемен.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

  • Мужчины занимаются сексом также, как пылесосят: шумят три минуты, а потом бухаются на диван.
  • Чем девственность похожа на мыльный пузырь? Один укол, и ее уже нет!
  • Люди думают, что я ненавижу секс. Это неправда. Я просто не люблю вещи, которые мешают нормально смотреть телевизор.
  • У меня есть парень. Иногда мы рядом, иногда нет… Я предпочитаю, когда его нет: секс проходит гораздо быстрее.
  • Как ответить на телефонный звонок во время секса? «Привет, я не могу сейчас говорить — я в такой дыре!»
  • Когда я потерял девственность, это было примерно как Россия на чемпионате мира по футболу: позорно, но я просто рад, что я здесь.
  • Рождество бесит, потому что детям нужны батарейки для их игрушек. Извини, малой, но раз уж приближается Рождество — мамочке тоже нужныбатарейки.
  • Моя мама как-то сказала, что лучше всего спрашивать папу о чем-то во время секса. Не лучший совет, который мне когда-то давали. Я ворвался в спальню и спросил: «Можно мне новый велосипед?» Папа очень расстроился, а вот его секретарша… Да, у меня появился велосипед.
  • Какие животные постоянно вынуждены смотреть порно? Киски.

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

15 пошлых шуток в детских мультфильмах [Пасхалки]

Видео:СЫГРАЕМ В ПЛОХИЕ РИФМЫ?😂🔞#shortsСкачать

СЫГРАЕМ В ПЛОХИЕ РИФМЫ?😂🔞#shorts

uCrazy.ru

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Видео:Смешные рифмы к именамСкачать

Смешные рифмы к именам

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:»На х*й нужно?!»

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

«Хули» не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин «Ю».
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.

Видео:РУБРИКА:ОТВЕТЬ В РИФМУ БЕЗ МАТА,САМАЯ ТРУДНАЯ РУБРИКА В РОССИИ 🤣,#tiktokСкачать

РУБРИКА:ОТВЕТЬ В РИФМУ БЕЗ МАТА,САМАЯ ТРУДНАЯ РУБРИКА В РОССИИ 🤣,#tiktok

Мобильный контент

Пошлые словосочетания из двух слов в рифму

Видео:КРУТЫЕ РИФМЫ ПОД СЛОВАСкачать

КРУТЫЕ РИФМЫ ПОД СЛОВА

Мы так в детстве говорили

— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru
— Скажи «арбуз», твой папа карапуз
— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка
— Скажи «банан», твой папа наркоман
— Скажи «баранка», твоя мать цыганка
— Скажи «ваза», поживи пока без газа
— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко
— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст
— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж
— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте
— Скажи «дура», у тебя красивая фигура
— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил
— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета
— Скажи «кирпич», твоя папа бич
— Скажи «клей», выпей баночку соплей
— Скажи «кружка», твоя мать болтушка
— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо
— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!
— Скажи «май», я пукну, ты поймай
— Скажи «маяк», по башке тебя фигак
— Скажи «муха» — хвать тебя за ухо; скажи «оса «- хвать тебя за волоса; Скажи «птичка «- хвать тебя за яичко
— Скажи «машина», выпей баночку бензина
— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну
— Скажи «палка», у тебя на носу галка
— Скажи «пароль», на горшке сидел король
— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз
— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход
— Скажи «печка», твоя мать узбечка
— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал
— Скажи «подушка», твоя мать лягушка
— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца
— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр
— Скажи «рак», ты дурак
— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета
— Скажи «руль», я насрал — ты карауль
— Скажи «самолёт», снимай трусы — иди в полёт
— Скажи «Скорая», твоя мама голая
— Скажи «сотка», твоя мама красотка
— Скажи «три», сопли подотри
— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз
— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там
— Скажи «чайник», твой отец начальник

48 — половинку просим! 41 — ем один! 48 — делим всем! 47 — подожди, пока я съем!
Андрюха — голова два уха.
— А мне? — У тебя рука в говне!
— Будь другом — насри кругом, будь братом — насри квадратом, будь сестрой — насри звездой.
Буква «эс»- ты мне нужна, Позовите доктора, Доктор скачет на бутылке Прямо немцу по затылку, Немец думал, что война Сделал пушку из говна.
— Говоришь на меня — переводишь на себя.
— Дай! — Полай! Лает. А собакам не дают, собаки сами достают!
— Дай папиросочку, у тебя брюки/трусы в полосочку.
— Дай семечек. — Поссы на венечек.
— Дай прокатиться. — Жопа не годится! -Если жопа не годится, значит можно прокатиться! — А колеса матерятся, не дают тебе кататься! — И седушка матерится, значит можно прокатиться!
Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу.
Ехали цыгане, кошку потеряли, кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её съест! А кто засмеётся, тот кошечьей крови напьётся!
Жадина говядина солёный огурец. На полу валяется, ни кто его не ест.
Занимайся физкультурой! Вырастешь здоровой дурой!
Когда громко пукнул нужно было успеть сказать ПИП на ЛИП (пердеть имею право налево и направо). Если не успел, то все кто крикнул «Гол» пробивают по поджопнику.
Кто обзывается, тот сам так и называется.
Кто повторяет, тот в уборную ныряет, а в уборной крокодил, нашу (имя) проглотил.
Кто родился в попе негра, отзовись.
Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья!
Ленин сказал делиться, а Сталин сказал своё иметь, Сталин умер, а Ленин всегда живой.
Летит летит ракета Вокруг земного света А в ней сидит Гагарин Простой советский парень
Мирись-мирись, больше не дерись. А если будешь драться, то буду я кусаться. А кусаться не причём, буду драться кирпичом. А кирпич сломается, дружба начинается.
— Молчишь- в попе торчишь, отозвался- в попе остался.
На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня рожа крокодилия.
— Не бойся ножа, а бойся вилки! Один удар — четыре дырки!
Не больно, не больно! Курица довольна!
Не учи учёного, съёшь говна копчёного/печёного
Никто меня не любит, никто не приголубит, Пойду я на помойку, наемся червяков. Они бывают разные — зелёные и красные, Наемся и умру, а знаешь, почему?
— Нюхай пятку — дам десятку.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и нечайно/тихонько пёрнула. А строители/покупатели пришли — фу, воняют кирпичи! А рабочие пришли, напердели и ушли.
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи, не успела их продать — убежала под кровать.
Обманули дурака на четыре кулака!
Очкарик-вжопешарик Поехал на футбол Очки ему разбили Сказали — это гол!
По реке плывёт кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывёт Нам не нужен пенопласт!
— Первое слово дороже второго. — Второе слово съела корова!
Пётр Первый пёрнул первый, показал пример полку. (7 букв П)
Пётр Первый пошёл погулять, Поймал перепёлку, пошёл продавать. Просил полтинник, получил подзатыльник. (12 букв П)
Повторюша-дядя Хрюшка из помойного ведра, все помойки облизала, и «спасибо» не сказала!
Посмотри вокруг сторон — тебе в попу лезет слон!
— Пошли? — Куда? — На Кудыкины горы воровать помидоры.
— Пошли? — Куда? — Попой резать провода и делать замыкание.
Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться!
— Расшифруй «КОЛЯ»? — . — Корова Отелилась Летом. — А Я? — А ты зимой!
Сегодня воскресенье, девочкам печенье, мальчикам лепёшки из гнилой картошки.
Сидит Ванька на заборе мочит письку в ацетоне! Химия-химия, вся пиписька синяя!
— Скажи, сколько в тебе килограммов? — (называет свой вес) — А без говна, сколько?
— Слушай, почему ты записался, а не ходишь? — Куда? — В «Союзпечать» — говно качать и пять копеек получать.
— Смотри, упало! И пар пошёл, и мухи налетели!
— Сорок один — курю один, сорок восемь половинку просим.
Тай-тай налетай!
Тётя Люба всех полюбит, перелюбит, вылюбит. Дядя Женя всех поженит, Переженит, выженит. Тётя Валя всех повалит. Тётя Света всех посветит. Дядя Серя всех посерит. и т.д.
— Ты за канат или за верёвку? — За канат — За немецкий автомат! — За верёвку — За Советскую винтовку!
— Ты за Луну или за Солнце? — За Солнце: — За пузатого Японца! — За Луну: — За Советскую Страну!
— Ты, не ты, попой нюхаешь цветы, с трёх этажной высоты, а цветы железные, для тебя полезные! Ответы: — Да понюхала бы я, только очередь твоя. — А ромашка не моя, попа нюхает твоя. — Моя попа не бульдог, чтобы нюхать твой цветок.
Ты мне больше не подружка, Ты мне больше не дружок, Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок.
— У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!
— Умный-умный! По горшкам дежурный! Ответ: — А я все горшки обошёл и тебя в одном нашёл!
Фак ю бич, — сказал Ильич.
Факи-Фиги-кулаки это признаки любви!
Хватаешь сильно чела за «карок» и спрашиваешь: — Дуб, орех или мочало? — Мочало. — Начинаем всё сначала. Дуб, орех или мочало? — Дуб. — Выбиваем правый зуб! — Орех. — На кого покажешь грех?
Четыре чёрненьких чумазеньких чертёнка чертили чёрными чернилами чертёж.
Чё зыришь? В штаны напузыришь!
Шишки-шишки — я на передышке!
Шышел-мышел, котик/пёрнул вышел.
— Я в домике!
— Я на гору, а я с горы. — Я на слона, а я со слона. — Я на рака, а я срака.

Первые — горелые под тряпкой половой, Вторые — золотые под ленинской звездой.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в лесу доедают колбасу.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртым денежки дают, Пятых палкой бьют.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые на танке кушают баранки.
Первые — горелые, Вторые — золотые, Третьи — умытые, золотом покрытые, Четвёртые в подвале кушают сандали, Пятые — помятые, Шестые — богатые, Седьмые — в ракете, Восьмые в туалете, Девятые — с усами.

Три-три-три- дырка
Бри-бри-бри- сырка
Жри-жри-жри- жирка
Гри-гри-гри- горий
Зри-зри-зри- в корень
Шри-шри-шри- Ланка
При-при-при- манка
Ври-ври-ври- врушка
Дри-дри-дри- стушка
Сри-сри-сри- кака
Фри-фри-фри- бяка
Мри-мри-мри- муха
Чри-цри-нри- скука

🎥 Видео

Сыграем в плохие рифмы😏 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы😏 #shorts

Сыграем в плохие рифмы?😏🔞 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?😏🔞 #shorts

Сыграем в плохие рифмы?😏 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?😏 #shorts

АХАХАХ😂 А ты сможешь придумать рифму?😅Скачать

АХАХАХ😂 А ты сможешь придумать рифму?😅

Сыграем в плохие рифмы?!Скачать

Сыграем в плохие рифмы?!

Сыграем в плохие рифмы?😂🔞 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?😂🔞 #shorts

РИФМЫ К ИМЕНАМСкачать

РИФМЫ К ИМЕНАМ

Придумай рифму к именамСкачать

Придумай рифму к именам

Сыграем в плохие рифмы?!😂 #shortsСкачать

Сыграем в плохие рифмы?!😂 #shorts

Рифмы на слово Антон? 🙈🤔😅Скачать

Рифмы на слово Антон? 🙈🤔😅

Плохие рифмыСкачать

Плохие рифмы

Виды рифм. Как рифмовать? Точные, неточные, банальные рифмыСкачать

Виды рифм. Как рифмовать? Точные, неточные, банальные рифмы

Три Способа Придумать Хорошую Рифму.Скачать

Три Способа Придумать Хорошую Рифму.
Поделиться или сохранить к себе:
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930