Ассоциации к словосочетанию приемный ребенок

Видео:Я МАМА АНГЕЛА. Я думала, нашу жизнь изменит приемный ребенок, а вышло иначе.Скачать

Синонимы к слову приемный ребенок

Всего найдено синонимов — 1

Синонимы к слову приемный

усыновленный (принимающий, , )
неродной
названый
радиоприемный
усыновивший
грузоприемный

Синонимы к слову ребенок

малыш (малышка, детка, дошкольник)
дитя (чадо, дите, дитятко)
мальчишка (мальчуган, птенец, парень)
дочка
кроха
отпрыск (сынок, сынишка, первенец)
маленький

Видео:Адаптация приемного ребенка в семьеСкачать

усыновите. ру

Видео:ШКОЛА ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ | ОБУЧЕНИЕ ЭКЗАМЕН | Бисярина СветланаСкачать

Кровные дети и приемные дети: друзья или соперники

Как избежать борьбы за родительскую любовь и обрести большую и счастливую семью?

Решение взять в семью приемного ребенка – очень ответственное, но ответственность возрастает в разы, если в семье есть кровные дети. Как ребенок примет нового члена семьи? Хватит ли на всех родительской любви, времени и внутренних ресурсов? Как поступить, если что-то пошло не так и надвигается катастрофа. Ответы на эти и другие важные вопросы мы искали вместе с двумя приемными мамами ведущим экспертом проекта «Ресурсные группы приемных родителей в формате «Равный равному» Оксаной Кузнецовой и руководителем ассоциации приемных родителей «Столичная семья» Галией Бубновой.

«Мы нарушили все правила, и на наша жизнь превратилась в кошмар»

Семья Оксаны и Андрея Кузнецовых

В семье Оксаны и Андрея Кузнецовых семь детей: трое кровных и четверо приемных. Самой младшей всего 5, старшей уже 20, остальные погодки — от 10 до 14 лет. Оксана с детства знала, что станет приемной мамой. Не отпускали детские воспоминания: она, маленькая девочка отправляется жить к бабушке, потому что родился младший братик с проблемами со здоровьем и мама должна все время посвятить ему. То чувство обиды, одиночество и безнадежности Оксана не забыла до сих.

Муж понял и согласился. Но путь к приемному родительству оказался тернист: рождение старшей дочери, потом сына, небольшая квартира в ипотеку. Куда же еще и приемного? Но мечта подарить брошенному ребенку материнскую заботу не отпускала. И вот дети подросли, квартира куплена побольше, окончена школа приемных родителей…

«Мы с мужем рисовали себе идеалистическую картинку многодетной семьи. Мечтали, что возьмем девочку, чтобы у дочери была подружка, с которой они будут жить в одной комнате, играть в куклы и рукодельничать, и мальчика, который станет братом и товарищем младшему сыну. Мы согласовали наш план с кровными детьми, и они с радостью согласились», — рассказывает Оксана.

Но идеальные мечты разбились о реальность, к которой никто в семьи Кузнецовых оказался не готов. Первый тревожный звоночек прозвенел еще во время обучения в школе приемных родителей. «До тех пор мы ни разу не видели детдомовских детей и были уверены, что они очень похожи на наших», — вспоминает Оксана.

Второй тревожный звоночек прозвенел, когда Кузнецовы начали искать своего приемного ребенка. Оказалось, что подходящих мальчика и девочки, а в идеале брата и сестры, нет ни в Московской базе сирот, ни в окрестных городах. А те, что есть, либо с серьезными проблемами со здоровьем, либо с психическими проблемами в семье, либо с неопределенным статусом. Пришлось идти на компромиссы – расширять географию, корректировать желаемый возраст. Поиски заняли целый год, который как раз совпал с первым классом младшего сына.

И вроде все складывалось удачно, сын перешел во второй класс и стал более самостоятельным, а в Челябинской области нашлись подходящие брат с сестрой, и Оксана полетела знакомиться.

«Для меня тогда слова «коррекционный класс» и особенности развития звучали как приговор. Я не знала, что делать с такими детьми. И придумала такой тест: предложить детям выучить буквы «А» и «О» за конфетку. Если справятся, беру», — продолжает свой рассказ Оксана.

В тот раз девочка, которой недавно исполнилось семь, тест не прошла, в отличие от своего пятилетнего брата, который оказался более смышленым. Оксана тогда серьезно задумалась. Перед ней был ребенок с проблемами развития интеллекта – ее самый страшный страх на тот момент. Как поступить? Были слезы и долгие обсуждения с мужем и более опытными приемными родителями, которые, кстати, не видели в этом серьезной проблемы и коррекционный класс их тоже не сильно пугал… В итоге поиски были продолжены.

А потом появился семилетний Антон. Он с легкостью прошел проверку на «А» и «О» и даже попытался прочитать слово «конструктор» на коробке. Оксана была счастлива, и не слышала настойчивых предупреждений сотрудников детского дома об особенностях его поведения. Лишь искренне удивилась, когда сначала ей предложили взять его на пару дней, а потом оформили гостевое пребывания на месяц в семье, что для таких маленьких детей редкость.

«Свое странное поведения Антон продемонстрировал сразу же. Но об особенностях поведения предупреждали в школе приемных родителей, и тогда меня это не сильно насторожило. Я стала вспоминать занятия и штудировать всевозможные семинары и лекции. К концу первых двух дней он даже полез ко мне обниматься. И тогда меня было уже не остановить. Мы выдержали испытательный срок, прошли собеседования и забрали Антона», — говорит Оксана.

Потом произошло то, что часто происходит с приемными родителями. Оказавшись раз в детском доме, увидев этих детей, уже не можешь остановиться: у нас же благополучная семья, а значит можем взять еще.

«Психологи говорят, не надо забирать сразу двоих детей. Сначала одного адаптируйте, а потом берите второго. Но нам с мужем нужна была девочка. Я уже знала, что одну здоровую девочку точно не найду, поэтому искали сестер. И когда увидела в базе троих сестер, невероятно похожих на наших детей, совсем потеряла покой», — вспоминает Оксана.

Она признается, что была похожа тогда на цунами, оставить которое не мог никто, и преодолев все и вся, она забрала девочек из детского дома. Так семья Кузнецовых в течение полугода превратилась в многодетную с шестью детьми.

«Никакого сопротивления у кровных детей поначалу на было. Они очень чуткие, сразу же живо откликнулись, захотели помочь. Я помню, когда привезла Антона, сын Арсений радостно бегал по двору и кричал, что у него теперь есть брат», — мысленно возвращается в те дни Оксана.

Единственный вопрос, который тогда волновал детей, — где будут жить новые члены семьи. Эксперимент по совместному проживанию Антона и Арсения в одной комнате быстро провалился, и было решено выделить приемным детям гостиную, превратив ее в детскую.

А потом начался сущий кошмар, последствия которого сказываются до сих пор, хотя прошло уже почти шесть лет.

Главное, что пришлось понять и признать, что дети из детского дома – другие. Они могут громко кричать, плакать и смеяться без причины, крушить все вокруг, резать, ломать, бить и не подчиняться никаким правилам. Они могут часами доставать окружающих, без конца повторяя одно слово и бороться за внимание родителей, активно, даже агрессивно оттесняя кровных детей.

Это стало для всех сильнейшим шоком. Родной сын просил вернуть приемного мальчика назад. Да и сама Оксана с мужем не раз задумывались об этом, потому что справляться сразу с четырьмя приемными детьми было невероятно трудно. Но вернуть ребенка было еще страшнее. Это значило бы обречь всех, и взрослых, и детей, на еще одну серьезнейшую психологическую травму.

Справиться с «катастрофой» семье Кузнецовых помог психолог. Он смог объяснить, что в сложившейся ситуации никто не виноват, ни приемные дети, ни родители, ни тем более кровные дети. Но ответственность за принятое решение лежит на взрослых, и именно им предстоит постепенно, шаг за шагом, распутать этот сложнейший клубок, удовлетворяя потребности и приемных, и кровных детей. Начать предстояло с себя – научиться контролировать свои эмоции, говорить строгое «нет» и устанавливать жесткие правила, за нарушение которых неизбежно следовали санкции.

Непросто было выстроить и отношения между приемными и кровными детьми. Приемные как кукушата ринулись отвоевывать новое пространство, активно выталкивая кровных из зоны внимания родителей. Побеждал тот, кто громче крикнет или больнее ударит. В кровных детях тоже проснулось чувство собственничества, они отказывались делиться, рьяно оберегая свои вещи и свое пространство.

«Мне пришлось принять, что сразу большой и дружной семьи у нас не получится. Зато получилось две: папа-мама и кровные дети и папа-мама и приемные дети. Мы даже кормили детей отдельно – сначала приемных, а потом мы уже с кровными детьми. Это нас спасло», — рассказывает Оксана.

Пришлось освоить науку тайм-менеджмента и выделить всем время для общения. После того, как все дети приходили из садика-школы-кружков, Оксана сначала занималась с приемными детьми, но ровно в девять они отправлялись в кровать, и наступало время для сына Арсения. Целый час мама принадлежала только ему. А потом наступал час для старшей дочери. И так каждый день, без исключений. Чтобы не пострадали отношения с мужем, у старших Кузнецовых появились романтические пятничные вечера только для них двоих.

Дело пошло на лад, когда в семье родилась самая младшая Злата. Приемные дети будто заново родились и росли вместе с ней, восполняя то, чего были лишены. Они также сосали соски и лежали рядом с малышкой, радостно болтая руками и ногами. «Мы намеренно так обыграли рождение дочки, будто это было и их рождение», — поясняет Оксана.

Приемного ребенка Оксана сравнивает с броуновской частицей, которая неожиданно попала в ограниченный периметр новой семьи. Сначала она носится там хаотично, постоянно ударяясь о стенки и другие частицы (папа, мама, кровные дети). Каждое столкновение – шаг к тому, чтобы понять, как устроен этот новый мир. «В нашем случае таких броуновских частиц было четыре, и они контактировали не только с нами, но и между собой. Поэтому у нас процесс адаптации растянулся на несколько лет», — объясняет приемная мама.

Оксане и Андрею было тяжело признать, что их решение повлияло на жизнь родных детей. «Сын обвиняет меня в том, что я испортила ему жизнь: в его восемь лет она разделилась на до и после. И сейчас мы прорабатываем это с психологом, чтобы во взрослую жизнь он пошел без обид. Дочка мечтала стать логопедом-дефектологом и работать с детьми, но, видимо, эта банда так ее достала, что теперь она хочет иметь дело только со взрослыми», — не замалчивает проблемы Оксана, предостерегая других.

Все, о чем она сейчас мечтает – это чтобы их семейная лодка плыла дальше. Да, в какой-от момент они ее так нагрузили, что она чуть не утонула. «Мы чувствовали себя обманутыми: нам обещали год адаптации, а у нас она растянулась на несколько лет. Мы стали сомневаться в себе и думали, что уже не справимся. А все потому, что нарушили все правила: взяли погодок к кровному ребенку, взяли сразу четверых. Но мы выжили и справились, потому что вместе, потому что всегда с оптимизмом смотрим вперед», — не сдается Оксана.

Слышно, как дрожит ее голос, когда она рассказывает об успехах детей: «Мы складываем в сердце все успехи и удачи наших детей. Вот уже кровные и приемные стали мирно играть. Вот ребенок стал хорошо учиться, и его уже почти не ругают за поведение. Вот он нашел первого друга. Вот они мне первый раз пожарили яичницу на завтрак и приготовили чай. А вот он прижался ко мне и плачет, потому что узнал, что люди смертны, и боится, что мама умрет… И ты понимаешь, что все не зря. У тебя растут нормальные дети, которые уже декларируют ценности твоей семьи. Да, быть приемным родителем — это очень трудная работа, но ее обязательно нужно делать, потому что на кону человеческая жизнь».

Будущим приемным родителям Оксана Кузнецова советует научиться быть гибкими и готовыми меняться, подстраиваясь под обстоятельства. Никто не знает, как поведет себя приемный ребенок в семье, поэтому нужно быть готовыми ко всему. Но чтобы ни произошло, ни в коем случае не оставайтесь одни со своими проблемами, обязательно говорите друг с другом и с детьми, не отказывайтесь от помощи психолога. А лучше всего найти его заранее, чтобы он помог подготовить

«Если вы не будете уважать мнение своих кровных детей,как сможете воспитать приемных?»

Семья Галии и Алексея Бубновых

У Галии и Алексея Бубновых трое кровных детей, одна удочеренная и девять приемных детей. Еще одного приемного ребенка они вернули в кровную семью.

Приемные дети в их семье появились как-то просто и органично. Галия много лет работала в детском доме и в сопровождении приемных семей. Кто такие детдомовские дети в ее семье знали очень хорошо. И никто из кровных детей (тогда им было 17, 13 и 11 лет) особо не удивился, когда родители предложили взять в семью еще и приемных. Появление каждого нового члена обсуждалось на семейном совете, и решение принималось единогласно.

Это правило нарушили лишь однажды. Младший сын поставил родителям лишь одно условие: берите сколько хотите девочек, но только не мальчиков. Некоторые взрослые в таких ситуациях либо не обращают внимания на мнение ребенка (мол, мал еще, чтобы что-то советовать) или просто обвиняют его в эгоизме и равнодушии и делают по-своему. В семье Бубновых так не принято. «Если ты не уважаешь мнение и потребности кровного ребенка, как будешь растить приемного?», — спрашивает Галия.

Но мальчик в семье все-таки появился. И первое время сын категорически отказывался его принимать. «Упрекнуть его в этом я не могла, — вспоминает приемная мама. — Мы пытались наладить между ними отношения в течение двух лет. А потом я решилась на запрещенный прием. Мы сели рядом, и я ему говорю: «Дима, я понимаю, мы пошли наперекор тебе. Ты согласился с нашим решением, и я тебе очень благодарна. Но, понимаешь, мне очень жалко этих детей. Можешь представить себе, что я вдруг исчезну из твоей жизни? А у этих детей мама исчезла. Но мы можем подарить ему возможность жить нормальной жизнью в нормальной семье. Не лишай его счастья называть кого-то мамой». После этого они, конечно, братьями на стали, но отношения улучшились».

Избежать многих проблем в отношениях между детьми, семье Бубновых помогает знание детской психологии и четкое следование правилам. Все приемные дети младше кровных, чтобы сохранить иерархию между детьми и избежать ненужных конфликтов. Более того, детишки приходили в дом маленькими, и к школе уже почти становились «домашними», перенимая устои и традиции приемной семьи.

Также незыблемо в семье Бубновых охранялось личное пространство кровных детей – они всегда оставались в своих комнатах, и никто не просил их потесниться. «Очень важно, чтобы условия жизни кровных детей менялись минимально», — поясняет Галия и добавляет, что они открыто проговаривали с детьми, что может измениться и как лучше выстраивать отношения. Кровные дети должны быть уверены, что в любой момент они смогут сказать «нет», что их место в семье не пошатнется.

Организовать для всех свой уголок – непросто, но возможно. В семье Бубновых сами придумывают мебель и собирают ее своими руками. Зато у каждого есть своя кровать, шкаф, стол и укромное пространство.

Галия убеждена, родить еще одного ребенка или взять приемного – это решение взрослых. Им и нести весь груз ответственности. Это не значит, что старших детей не надо привлекать к воспитанию младших, но желание помочь должно идти от них самих, а если заставлять – это вызовет только негатив. Поэтому Галия просит старших детей о помощи. «Могу попросить посидеть с мелкими, чтобы я могла быстрее все доделать и освободившееся время провести вместе», — рассказывает она. – «И дети охотно откликаются. Вот сейчас мы с вами можем спокойно поговорить, потому что старшие играют с младшими в настольные игры».

Дети-помощники – хорошее подспорье для родителей. Но за мир и гармонию в семье отвечают все-таки взрослые. И им нужно не только отменное физическое здоровье, но и огромные внутренние силы. «Ищите ресурсы друг в друге, — советует Галия. — Не замалчивайте проблемы, говорите друг с другом. У нас с мужем, например, случился кризис на шестом и седьмом ребенке – брат и сестра двух и трех лет. Дети были очень сложные, орали без конца, у пацана «оживали» игрушки и «бегали» за ним. При всем нашем опыте мы впервые столкнулись с проблемами по психиатрии. В какой-то момент мне стало так страшно, что захотелось закрыть глаза, открыть – а этих детей нет. Не сразу, но призналась в этом мужу. Оказалось, он чувствует то же самое. Так мы поняли, что оба – нормальные, просто очень устали. И стали вместе из всего этого потихоньку выбираться».

В семье Бубновых все держится на любви. Любви родителей друг к другу и своим детям. Любить приемного ребенка – особый дар. «Я очень люблю приемных детей, но это любовь скорее как к племянникам. Мы знаем, что у них есть вторая семья, с некоторыми родственниками даже поддерживаем отношения. Я уважаю их право на ту семью и не могу присвоить их себе полностью», — объясняет Галия.

Но если что, она встанет за своих детей горой. И даже был случай, когда пришлось проявить характер и открыто вступиться за приемных дочек. Справедливость была восстановлена, а доверие к маме выросло в разы.

Кстати, дочками приемных детей Галия стала называть не сразу. Одна из кровных дочерей была против. Ей было важно, что дочери в семье – она и ее сестра. Но спустя три года, она уже об этом и не вспоминала и искренне удивилась, когда мама спросила у нее разрешение называть и приемных дочками. «На тот момент ей было это важно, и я ее услышала, а потом проблема рассосалась сама собой», — поясняет Галия.

Как таковых конфликтов между кровными и приемными детьми в семье Бубновых никогда не было. Вероятно, из-за разницы в возрасте. Но приемные дети, бывает, начинают выяснить отношения между собой. «Когда старшим приемным дочерям было по 8-10 лет, у нас образовался отряд боевых куриц. Иногда случались настоящие петушиные бои. Если понимала, что могут разобраться сами, не вмешивалась. Детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты. Если ситуация накалялась, то всех разнимала и отправляла «отдыхать» в коридор. Посидели, подумали, градус спал, теперь можно на свежую голову выяснить, что случилось. Умение доругаться и выйти из конфликта – очень ценное качество. И мы используем такие ситуации, чтобы что-то проговорить, объяснить», — объясняет Галия.

Лучшая награда для родителей видеть, как кровные дети принимают приемных и искренне радуются их успехам, прибегают и кричат: «Мама, смотри, она вот этому научилась и это смогла!».

Но еще большая радость для родителей, когда приемные дети начинают рассуждать как домашние. «Как-то приходит ко мне Танюшка и спрашивает, а долго ли живут дети с синдромом Дауна, имея в виду нашу Соню. И продолжает: «Мама, а когда вас с папой не станет, можно я ее возьму в свою семью? Она же не может остаться одна». Таня приняла наши ценности, поняла, что такое семья и что своих бросать нельзя. Вот ради этого мы и живем».

Советы будущим приемным родителям от Галии Бубновой:

— Начните со школы приемных родителей и знакомства с другими приемными семьями. Также нужно обязательно погрузить в тему кровных детей. Расскажите им, что есть дети, которые остались без родителей, их некому любить и поцеловать на ночь. Покажите им фильмы, мультфильмы передачи о детях из детских домов и приемных семьях. Договоритесь и сходите в гости в приемную семью, посмотрите, как они организуют быт, какие заведены правила. Так, вы хотя бы будете представлять с чем можете столкнуться. Если не будет подготовки, может случиться шок. А пока вы от него отойдете и разберетесь, что к чему, время будет упущено, а детям нанесен урон.

— Как есть правила дорожного движения, написанные кровью на дорогах, так и есть правила приемного родительства, выработанные в мировой практике. Идеальным считается вариант, когда приемный ребенок на несколько лет младше кровного, так сохраняется иерархия и уважение к старшему. Но я лично знаю случаи, когда семьи с маленькими детьми брали подростков и прекрасно жили вместе. Есть семьи, где дети почти ровесники, и у них тоже все хорошо. Но это было осознанное решение родителей, и они знали на что шли. Самое страшное, когда приходит мама и говорит, что увидела в базе девочку 12 лет и хочет взять ее в подружки своей 12-летней дочери. Спрашиваешь ее, а вы понимаете, что это совершенно два разных ребенка? В глазах – непонимание. Ну как можно проводить такой эксперимент над собственным ребенком, приемным и над собой? Я за гигиену приемного родительства. Прежде всего родитель должен подумать о безопасности и сохранности своей семьи. Иначе дело может дойти до возврата, а это травма, которая ни для кого не пройдет бесследно.

— Я советую первое время больше внимания уделить именно кровным детям. Многие удивятся: как же так, ведь приемному внимание нужнее, его же нужно отогреть и адаптировать. А вы взгляните на ситуацию глазами ребенка: в семью пришел чужак, который захватил часть территории, отвлекает на себя все внимания мамы и папы, а ты только и слышишь: имей совесть, поделись, подвинься… Наши дети так воспитаны, что не никогда не сознаются, что им плохо. Они скорее поверят в то, что это они плохие и поступают неправильно. А в итоге замкнуться в себе, оставшись один на один со своими страхами. Да, от родителей потребуется вдвое больше сил, чтобы ресурсов хватило на всех детей. Но это того стоит, чтобы спустя несколько лет услышать от своего кровного ребенка: «Мне было так страшно, но вы меня так любили и поддерживали, что я расслабился и был по-настоящему счастлив».

Автор — Наталья Васильчикова

Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов

Видео:М.Щурова - Периоды адаптации приемного ребенкаСкачать

Новости Минпросвещения РФ

08.02.2019 г. Минпросвещения внесёт законопроект об изменении процедуры усыновления несовершеннолетних в Правительство.

8 февраля в Общественной палате Российской Федерации прошли слушания по законопроекту «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам защиты прав детей». В мероприятии приняла участие заместитель Министра просвещения Российской Федерации Т. Ю. Синюгина.

В ходе своего выступления Т. Ю. Синюгина сообщила, что ведомство готово внести законопроект об изменении процедуры усыновления несовершеннолетних в Правительство.

– В течение полугода мы неоднократно с вами встречались. И поводом для наших встреч были заинтересованный и неравнодушный разговор и работа над законопроектом, который сегодня уже готов к тому, чтобы мы внесли его в Правительство, – сказала Т. Ю. Синюгина.

Справочно

В декабре 2018 года членами Межведомственной рабочей группы при Минпросвещения России подготовлен законопроект «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам защиты прав детей». Законопроект был размещен на федеральном портале проектов нормативных актов для широкого общественного обсуждения.

В законопроекте содержатся новые подходы к передаче детей-сирот на воспитание в семьи, которые позволят развивать институт опеки, совершенствовать условия для подготовки лиц, желающих взять в свою семью ребенка-сироту.

Впервые законопроектом предлагается ввести в федеральное законодательство понятие «сопровождение». Планируется, что этим полномочием будут наделены уполномоченные региональные органы власти и организации, в том числе НКО.

Отдельное внимание в документе уделено именно процедуре усыновления, туда добавлено положение о порядке восстановления усыновителей в обязанностях родителей, если раньше их лишили такой возможности.

Видео:Адаптация ребёнка в приёмной семьеСкачать

Новости

114 опытных приемных родителей прошли программу коучинга «Помогающий родитель». Получив сертификат, они, уже и раньше помогавшие другим приемным мамам и папам, могут реализовывать эту задачу более эффективно. И уже получают массу запросов на семинары, лекции и консультации.

В порыве эмоций или по незнанию приёмные родители говорят детям обидные слова, которые надолго оставляют отпечаток в душе ребёнка и могут не только разрушить его хрупкое доверие к новой семье, но и повлиять не лучшим образом на его дальнейшее развитие.

Фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» приглашает ответить на вопросы и помочь в исследовании.

Меньше месяца остается до важного события в сфере приемного родительства и социального сиротства — 29 ноября – 2 декабря 2021 года состоится Всероссийский онлайн-форум приемных семей-2021. В нашем материале обсуждаем самые актуальные проблемы, которые станут основными темами Форума.

© 2008-2021 Автономная некоммерческая организация
Центр развития социальных проектов

Видео:Зачем и когда говорить приемному ребенку об усыновленииСкачать

«Для приемной семьи важно, чтобы помощь не была сопряжена с контролем»

Видео:Адаптация приемных детей в школахСкачать

Читайте также

«Девочковая мама» Вероника Кудрявцева – об адаптации, ревности и детском раке

Ирина Гарбузенко: «Всю вину за возврат в детдом приемные дети берут на себя»

Елена Мачинская: «Возврат из приемной семьи в детский дом – это ад в душе ребенка»

«Убить — хотела, а вернуть в детдом — никогда»

В Санкт-Петербурге начала работу Ассоциация приемных родителей. Опекуны и усыновители Северной столицы могут получить здесь юридическую и психологическую поддержку, при этом одной из важнейших задач организации основатели считают профилактику вторичного сиротства, то есть возвратов детей в детские дома приемными родителями. Об этом корреспонденту фонда «Измени одну жизнь» рассказала председатель Ассоциации, многодетная приемная мама Вероника Кудрявцева.

Вероника Кудрявцева с дочерьми. Фото — их семейного архива Кудрявцевых.

— Вероника, расскажите, как вы пришли к мысли создать Ассоциацию приемных родителей Санкт-Петербурга?

– Многие приeмные родители Санкт-Петербурга общались и раньше, так что объединились мы уже достаточно давно. Наше общение чаще происходило в интернет-пространстве, но восемь лет назад мы организовали первую встречу – совместный предновогодний выезд приемных семей за город. Тогда нас было больше 100 человек. С тех пор мы все так или иначе поддерживали друг друга, помогали в силу своих возможностей или профессиональных навыков. Неформально, просто по-человечески. До момента регистрации нашей ассоциации это был круг взаимопомощи, замыкающийся по принципу знакомства друг с другом. Я понимала, что так быть не должно, что возможность получить помощь должна быть у любого приемного родителя.

В октябре 2016 года на Всероссийском форуме приемных семей в Сочи мы увидели и услышали своих коллег из разных регионов, поняли, что ассоциации успешно объединяют приемные семьи и работают в различных направлениях. Оказалось, что Санкт-Петербург – один из немногих городов, где ассоциации приемных родителей до сих пор не существовало. Стало понятно, что именно такой организацией должны стать мы.

– Чем вы помогаете друг другу?

– Ситуации бывают очень острые. Иногда кризис в семье так серьезен, что речь идет о вторичном сиротстве и возврате ребенка в детское учреждение. Наша задача – профилактика таких ситуаций. Мы пытаемся предотвратить истощение родительского ресурса и тем самым сохранить семью.

– В Санкт-Петербурге уже достаточно давно работают различные некоммерческие организации, которые помогают сиротам и приемным семьям. В чем вы видите цель ассоциации приемных родителей и ее отличия от других НКО?

– Да, слава Богу, в нашем городе есть такие некоммерческие организации, и это здорово. Есть помощь, предлагаемая государственными учреждениями, и это тоже часто работает. Наше принципиальное отличие – помощь равных равным. Для приемной семьи важно, чтобы обращение за помощью было безопасным, чтобы помощь не была сопряжена с контролем. Чтобы люди не тонули в кризисе, а говорили о своих проблемах. Чтобы у приемных семей было сообщество, существующее с ними в одном понятийном поле.

О программах помощи

– Как складываются взаимоотношения ассоциации с органами опеки и попечительства? Намерены ли вы сотрудничать в каком-либо формате?

– Мы разослали информацию об ассоциации и ее программах в отделы опеки и попечительства Санкт-Петербурга (их в нашем городе более 150). Представители некоторых из них присутствовали на официальном открытии ассоциации. На самом деле со многими руководителями и сотрудниками органов опеки в нашем городе мы знакомы и сотрудничаем уже давно. Иногда, например, органы опеки, работая с кризисной ситуацией в кровной или приемной семье, обращаются к нам за помощью в поиске новой принимающей семьи для ребенка. Все больше специалистов отделов опеки понимают, насколько важно предотвратить попадание ребенка в сиротское учреждение.

На одной из встреч приемных родителей — членов ассоциации.

Конечно, мы очень надеемся на дальнейшее плодотворное сотрудничество в области защиты прав детей и приемных семей. Наша ассоциация разработала и реализует несколько программ, в которых могут участвовать представители органов опеки. Это, например, «Родительские каникулы» (кратковременное размещение приемного ребенка в другой семье для восстановления сил приемных родителей), «Обучение» (организация мероприятий с участием ведущих специалистов в области педагогики, психологии, дефектологии, медицины и юриспруденции для замещающих родителей), «Медиация» (профессиональные посреднические услуги в конфликтах и в общении приемных родителей и ребенка с его кровными родственниками, с сотрудниками школ, органов опеки и т.д.) и другие.

– Действительно, на странице ассоциации приемных родителей Санкт-Петербурга в соцсети представлен целый список программ помощи приемным семьям.

– Программы ассоциации достаточно разные, все имеют свой формат. Например, программа «Сопровождение» предполагает профессиональную психологическую, юридическую, информационную помощь будущим и состоявшимся приемным родителям – на практике это содействие и в сборе документов, и в поиске ребенка, и в «прочтении» его медицинской карты, и в оформлении всех необходимых пособий после принятия ребенка в семью, и в разрешении конфликтных ситуаций. Консультации проводятся специалистами ассоциации (юристом, психологом, врачом и др.) как очно, так и по Skype или в переписке. Программа «Родительские каникулы» имеет свой алгоритм: это и тренинговая работа, и встречи в офисе, и выезды специалистов на дом. Программа «Медиация» предусматривает встречи как в нашем офисе, так и «в полях».

«Первый ребенок пришел ко мне сам»

– Вероника, многие знают вас как опытную приемную маму, воспитывающую девятерых детей. Как вы к этому пришли?

– Приемной мамой я стала достаточно рано. В отличие от большинства приемных родителей, пришедших к осознанному решению о принятии в семью ребенка, я этот путь не выбирала. Я вообще не уверена, что мне хватило бы духу встать на него. Но так сложилась моя жизнь – первый ребенок пришел ко мне сам. Впрочем, как и последующие, кроме самых младших.

Волею судеб в 19 лет я пришла в коррекционный детский дом работать музыкальным руководителем и заместителем директора по организационной работе. Спустя три года, уже после увольнения, однажды я увидела у своего подъезда бывшую воспитанницу Анечку – она ждала меня. Ей тогда исполнилось 16, но она с рождения воспитывалась в специализированном детском доме, так что по развитию тянула лет на 12.

Уже шел последний год пребывания Анечки в детском доме, и она стала приезжать ко мне на каникулы и праздники. После выпуска она поступила в училище и жила со мной. Сложностей была масса. Очень облегчало жизнь то, что я была ее педагогом в прошлом – был наработан авторитет, прощупана степень дозволенности и сформирована сильная привязанность.

С Анечкой у нас не было первого года адаптации. У нас был тяжелейший запоздалый переходный возраст. Это сейчас я знаю, что независимо от возраста попадания ребенка в семью ему необходимо прожить все этапы развития заново, «залатать» все образовавшиеся «дырки». Конечно, чем младше ребенок, тем меньше этих дыр и тем проще воспринимается родителями регресс. Но подростки нуждаются в семье не меньше малышей, для них попадание в приемную семью – часто последний шанс «перепрожить» свое исковерканное детство и перенять модель нормальной семьи.

Сейчас у меня девять приемных детей. Четверо из них пришли в мою семью подростками. Наш единственный мальчик, Дима, племянник одной из моих приемных дочерей, жил с нами с рождения до 10 лет, а затем вернулся к кровной маме. Это был благополучный опыт возврата ребенка в кровную семью.

Двойняшки Даша и Маша пришли к нам, когда им было по три с половиной года. Через два года появилась Юлька, которой было три с половиной месяца, а еще через два – Лизавета (ей было два с половиной года).

– Вы сознательно выбирали только девочек или так сложились обстоятельства?

– На данный момент можно сказать, что я «девочковая» мама. Наши стесненные жилищные условия диктуют нам такой путь.

«Адаптация – это нормально»

– Девять детей – это огромный материнский опыт. Как девочки привыкали к вам и друг к другу?

– Для меня в адаптации самым острым моментом является реакция детей на вновь принятого ребенка – то, как они выстраивают свои отношения с ним, их готовность «делиться» мамой, определение ролей внутри семьи. Это сложный процесс. Очень важно, сосредоточившись на новом члене семьи, не упустить из виду чувства других детей.

Когда к нам в семью пришла моя последняя дочь Лиза, то самая близкая к ней по возрасту Юля буквально физически страдала от Лизиных криков и истерик.

Нам, взрослым, понятно, что до обретения семьи крик был для Лизы единственным способом привлечь внимание именно к себе, заявить о своем дискомфорте.

Ею была найдена та невыносимая нота, на которой крик становился «эффективным». А Юля, будучи очень эмоционально лабильной девочкой, этого просто не выдерживала. И тут было важно определить каждому свое пространство.

Нам даже пришлось сделать некоторую перестановку, чтобы девочки не оказывались в одной комнате перед сном, когда Лизонька особенно бурно использовала свою «методу».

– Иногда приемные родители рассказывают, что адаптации у их детей практически не было…

– Ну как не было? Адаптации не может не быть. Адаптация по словарю – «приспособление органов чувств и организма в целом к изменяющимся условиям существования». У кого-то это очень бурный период. Часто приемные родители рассказывают, что из них вылезали такие «демоны», про которых они и знать не знали. И это всегда очень тяжело. Человек не хочет принимать такого нового себя, кажется, что во всем виноват ребенок, возникает мысль «отменить» все, что натворил. И тут, конечно, необходимо обращаться за помощью к специалистам-психологам, можно и в нашу ассоциацию приемных родителей Санкт-Петербурга. Это поможет выжить.

Да, иногда адаптация проходит не так остро и ее даже можно не заметить, так как вместе с новым членом семьи в дом приходит много новых забот и новых задач, нужно встраивать новый «пазлик» в имеющуюся систему. Родитель находится в стрессе, мобилизуется и не успевает утонуть.

Сколько бы ни рассказывали в ШПР об ужасах адаптации, это все равно остается теорией. Главное, что нужно помнить будущим опекунам и усыновителям, – это, во-первых, что адаптация – это нормально, и во-вторых, что этот период конечен, он пройдет.

– У ваших старших детей адаптация в семье совпала с подростковым возрастом. Что бы вы посоветовали родителям подростков?

– Да, в период адаптации подростка в семье часто бывает невозможно разделить, что именно является проявлением адаптации, а что – естественным явлением подросткового периода. Подросток – всегда задачка повышенной сложности. Это всегда диалог, это всегда партнерские отношения и очень аккуратные возвращения ко всему непрожитому им. Приемный подросток в семье – это решение двух сторон, родителей и самого ребенка. Очень важно, как мне кажется, заручиться «желанием» ребенка идти в вашу семью еще на стадии знакомства. Это некий контракт. И это фора родителям успеть в первые месяцы дома показать, что они ребенку не враги.

«Сложно быть такой мамой, чтобы не иметь к себе претензий»

– Что для вас самое сложное в приемном родительстве?

– Остановиться. Все время хочется еще детей, ведь счастья много не бывает! Это такая своеобразная жадность. А если серьезно, то, как и в кровном родительстве, сложно дотянуться до той планки, которую сам себе ставишь. Сложно быть такой мамой, чтобы не иметь к себе претензий. Все время думаешь, как еще можно дать, что еще можно сделать.

Ребенок, в свою очередь, тоже представляет себе свою будущую семью. И это тоже некая иллюзия с картинками. Но ни те, ни другие картинки не имеют отношения к действительности. После общения в учреждении эти иллюзии не исчезают. И родители, и ребенок лишь номинально сопоставляют свои ожидания с реальностью.

Но совместная жизнь в семье гораздо шире анкетных данных. И вот это самое принятие ребенка таким, какой он есть (а он отличается от твоих представлений и выбивается из построенных планов), часто бывает очень сложным.

Еще сложно постоянно быть в ресурсном состоянии, так как времени на себя катастрофически жаль. Но если не отслеживать состояние своей ресурсности, то пострадают в первую очередь дети. Так что мы в Ассоциации приемных родителей всегда рекомендуем мамам и папам беречь не только детей, но и себя.

«Передышка» — это проект благотворительного фонда «Измени одну жизнь», созданный для поддержки опекунских семей и семей усыновителей. Он направлен на профилактику эмоционального выгорания приемных родителей и кризисных ситуаций в семье, а также на предотвращение вторичных отказов от приемных детей.

В рамках проекта «Передышка» опекуны и усыновители из Москвы и ближайшего Подмосковья могут бесплатно воспользоваться помощью приходящей няни или бебиситтера, что дает им возможность взять хотя бы небольшой перерыв в ежедневной веренице дел, найти немного времени для себя, повысить свою ресурсность в качестве родителя.

🌟 Видео

Словосочетания: согласование, управление, примыканиеСкачать

"Приемный ребенок и приемная семья в образовательной среде"Скачать

Вебинар «Сказка в воспитании приемного ребенка»Скачать

Семинар «Приемный ребенок: как строить отношения, несмотря на трудные ситуации и провокации»Скачать

М.Щурова:Подготовка к принятию приемного ребенкаСкачать

Приемная семья - простыми словами. Этапы адаптации ребенка в приемной семьеСкачать

Реакции Детей на Усыновление. Грустные и Счастливые МоментыСкачать

Наглеет выскочка 🤯 #фильм #кино #моментизфильма #фильмнавечер #сериалСкачать

ТЕСТ на готовность ребенка к школе: 5 заданий для проверки ДОМАСкачать

Адаптация приемного ребенка в семьеСкачать

ТЕСТ НА ШКОЛЬНЫЕ ЗНАНИЯ/ВЗОРВИ МОЗГ (выпуск 3) не каждый сможет ответить на эти вопросы!Скачать

Словосочетание. Виды синтаксической связи в словосочетании| Русский языкСкачать